私が大好きだったあなたは

もういないんだ

そりゃね別れて4年たてば
人は変わる

でも嫌いになれないんだーよな

笑っちゃう

教えてほしい

どうして平気な顔して
嘘をつくの？

私が知らないと思ったら
大間違いだよ

あなたの嘘なんて
簡単に見破れる

でもね

なんでそこまでして
嘘をつこうとするの？

自分をそんなに守りたい？

あなたがわからない。

どんな気持ちで私といるのか

どんな気持ちで私に愛してると言うのか

何が本当で何が嘘なのか

それすらわからなくなる

私が愛した人は

そんな人だったのかと

落胆するばかり

疲れちゃったなぁ。

なんだかまた
重くなった気がするぶーちゃん。

日に日に成長してるんですね。

最近はミルクを飲んでご機嫌の時は
目を合わせながらホッペを触ると「クー」と言ったり
ニコニコ笑うようになりました(つω`*)
あとベットにつけてるメリーを目で追ったり
数分なら一人遊びできるようになったみたいです☆
飽きちゃうのかすぐに泣き出しますが(^_^;)

笑顔がすごーく可愛い！
本当に可愛くてこっちもニヤニヤしてしまいます(笑)
完全親ばかです壁｜m｀)ムフッ

もうちょっとで生まれて2ヶ月。

最近は夜まとめて4時間とか5時間とか
この間は6時間も！寝てくれるようになったので
とても体が楽です。
おかげでイライラもなくなり
心に余裕ができてきて
泣いてても可愛く見えてしまいますムフッ((´∀｀*))

正直子供嫌いだった私が
ここまでなるとは思いませんでした

やっぱり自分の子は別ですね♪

離れてると人の気持ちも離れるもの

これある人に言われたのですが
本当そのとおりですわ。

ここ1週間まともに連絡もとらず
会ってもいません。

私もともと熱するのも早いですが
冷めるのももの凄い早いんで

もう旦那なんかどうでもよくなってます。

アヒャヒャ。゜(゜ノ∀｀。゜(゜ノ∀ヽ゜)゜。´∀ヽ゜)゜。ヒャヒャ

やっぱですねー

だめですよ離れちゃ。

寂しいとか声聞きたいとか
全く思わないし
むしろ電話かかってきても

眠いからいいやー

で話すのもめんどくさく感じて無視してしまいます。

お金があれば旦那なんかいなくてもいいとすら
考えてしまいます。

そもそも
出産の時

旦那はやらかしたんですよね

それはそれはひどい事を。

誰に言っても

それはないわ

最低だわ

と言われました。

その事があってから
だんだんと気持ちも変わってきて
旦那に対しての見かたも変わってたんですが。

まだまだ先は長いのに
どうしましょ。

とりあえず幼稚園はいったら仕事して
お金をためよう。

長い人生旦那と一生をとげるなんて
ごめんですから。

なんて考えてしまう時点で
もう終わってるのかも苦笑

なんでもっとしっかりしてくれないのか

もうパパなんだよ
責任があるんだよ

呆れる。

そんなに自由にお金を使いたいなら
子供なんか作るなよ
結婚なんかすんなよ

ブーには悪いけどさ

あったまくる。

イライラさせないでほしいわ。
失望させないでほしいわ。

ブーが寝ててよかった。

今グズられたら
八つ当たりしてしまいそうだ。


やっぱり恋愛と結婚は別に考えるべきだった
恋愛ではよくても
結婚としてはよくない相手だったんだ。

恋愛でもよかったわけじゃないけどさ！！！！！！

本当何考えてんだか
私には理解できない。

すぐに寝てしまった！
やばいorz

今日は早朝からぎゃーぎゃー泣かれ
寝たと思ったらすぐに起きだしまたぎゃーぎゃー泣かれて
あまりにも寝不足でめまいがしました(-_-;)

そんでお昼すぎ
ブーが寝たので私も食事して横になっていたら
1時間半ほど寝てしまってました。

食べてすぐが非常に気になるけど
体は楽になりました♪

やっぱり寝ないと人間だめですね。

ちなみに今日は旦那がお泊り。
イビキと泣き声のダブルを味わう日ですorz

憂鬱だ。(*З*)

あぁ一緒に起きてミルクやらオムツやら
交換してくれる素敵な旦那様がよかった。

うちの旦那がいたところで
部屋を汚しイビキと言う騒音を撒き散らすだけ。

役立たずだ！！！

マニキュアを塗ってみた。

今まで手にマニキュアなんて
ほとんど塗った事ないんですけどね。
仕事が仕事だったし
学生時代も中学の時はピアノをやってたので
爪も伸ばせなかったし
高校入って半ばまでちょこっと手をいじってただけ。

もともと細かい作業が苦手なのもあるしw
今回もあんま綺麗には塗れてないけど
なんとなく気分転換♪

しかし赤ってちょっと派手だったかも(-_-;)
赤、好きなんですけどねー。
手に赤は派手だわ。

ブーはおやすみ中。
朝から夕方まで泣きっぱなしで疲れたのかな＾＾；
寝顔は本当に可愛い。。

またすぐに起きだすのだろうけどorz

あー眠い。

最近目をつぶって起きるまでが非常に短く感じる。

まぁ実際短いんだけど
なんて言うか

ミルクをあげて寝かせて
自分も布団に入って目をつぶったあと

突然ブーが泣き出して

えええぇえ今目つぶったばかりだよ？！と
焦って時計をみるともう次のミルクの時間になってたりする。

それほど眠りにつくまでが早くなったんだね。

まぁ時計みて30分や1時間しかたってないときは
絶望的な気分になりますがw

・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆

ブーでいっぱいいっぱいで
旦那の相手ができないし
妊娠中の時と明らかに私の態度が変わったので
旦那が寂しいみたいで
べたべたしてくるようになりました。

(゜c_，゜｀。)プッ

どうも出産してから気持ちが変わってしまったのですよねー
寂しいなんて思わなくなりました。
前みたいにべったりしたい気持ちもなくなりました。

だって眠いんだもん。
疲れてんだもん。
肉体的により精神的に。

今は仕方ないし

どんまい、旦那

育児の掲示板を見てて
皆色んな悩みがあり
そして同じような悩みを持つママさんが
たくさんいるんだなと感じた。

このコのママは私しかいないし
私がいなきゃ死んでしまう。

だから寝不足だろうが
腕が痛かろうが頑張らなくてはならない。

でもほんの少しでいいからゆっくりしたい
少しでいいから一人の時間がほしい

時々そう思ってしまう。

この間旦那のお母さんに
どうしても母と出かけなくてはならないため
4時間ほど預かってもらったのだけど
それはそれは心配だった。

大丈夫かな　泣いてないかなって
ずっと考えてたし
なんとなく待ち受けにしてる写真をずっと見てた。

だからきっと一人の時間を持てても
気になって気が休まらないのだろうけど。

どうしても夜中2時間3時間おきに泣かれて
ひどい時は30分や1時間おきだったり
それが続くと

まだ子供を持つのは早かったなって
考えてしまう。あと数年遅かったらなって。

でもそれはイコール
娘の存在を否定する事になってしまう。

あと数年遅かったら
このコには出会えてなかったし
今だからこそこのコに出会えたのだから。。

なんと言うかジレンマみたいなものですかね。

妊娠する前から
子供ができたら大変なのはわかってたつもりだった。

だけど

つもり　なだけで

実際産んでみたら
予想以上のもので

自分は何もわかってなかったなって
甘かったなって思う。

「まさか俺らの子供なのに
ストレスに感じてるなんてないよね？」

なんて旦那が私に聞いてきたけれど

いくら可愛くても
やはり私だって人間だから
毎日寝不足で頭は痛いし立ちくらみするし
胃は痛いし
抱っこしてないと泣くから
ゆっくりご飯も食べられないし
お風呂入るのも急がなきゃだし
そんな状況でわけわからず泣かれ続けられると
ストレスを感じてしまう。イライラしてしまう。
手を上げそうになった事もある。
抱っこしながら泣いた事もある。

旦那は普段一緒にいるわけじゃないから
わからないんだろうけどさ。

もう少し私を理解してほしいと思う。

私が眠いときには　
我が娘ブーは寝ないでぎゃん泣きだし

私が眠くないときは
爆睡する我が娘ブー。

ちなみに最近太ってきたのであだ名ブーと命名。

産まれた時は
それはそれは可愛い顔をしてたんですが
今じゃ脂ギッシュでホッペの肉で目が少し細くなってしまった
魔人ブーになっちゃいました。

これからまだまだ太り続けるから
それと同時に肉に埋もれて目が細くなり
どんどんぶちゃいくになっていくんでしょうね

かわいそうに(´、ゝ`)　フッ

まぁブサカワイイんですけどね。

泣いてる時は悪魔ですが
ニヤニヤ笑ってる顔はまさしく天使です！
とってもプリチー☆

乳児湿疹が出てきたので
ちょっとかわいそう；

早くまとまって寝てくれるといいんだけどなぁ

あと早く声を出して笑ってほしいな！

将来はどんな女性になるのかなぁ？
私みたいにはならないでほしいな(-_-;)

出産まで13キロ太り
現在10キロまで減りました。

特に何もせず
しいて言えばあまり食べなくなったぐらいかな。
あとストレス(-_-;)

しかし体型がやばい！
お腹がプニプニ(-ω-｀ )
引き締めないとやばいですだいぶ。

やはり母になったとは言え
女を忘れたくないですね

と言いながら退院してから
ほぼスウェットすっぴんですがorz

出かけられるようになったら
ちゃんとおしゃれしたいな。

正直女として
産後の体はショックな事だらけです。

妊娠線がお腹にも胸にもできてて
なおかつ母乳をやめてから
胸は急激に萎み張りがなく垂れ気味
乳りんはでかいままだし黒いし
お腹はポヨンだし

初めて見た時は涙がでましたよ。

私まだ二十歳だよ？！

体だけみたら二十歳にはとてもじゃないけど
見えないorz

妊娠線は一生消えないと言うし
胸もこのままだろうし

ため息ため息です。

旦那にすら見られたくないと思うし
悲しいし辛い(´；ω；`)ウゥゥ

はぁ・・・

痛いです。

先週末

旦那が二日間おとまりしていきました。

べびちゃんと私は同じ部屋で寝てるんですが

右にはうっせー旦那のイビキ

左はべびのぎゃん泣き声

の夜を二日間味わい
げっそりです。

つか旦那のイビキがやたら
いらっときましたよ。

私だって熟睡してーよ
爆睡してーよ

そんなこんなで

あまりにもむかつくので顔面に布団かぶして
なおかつ足を二回ほど踏んでやりましたよ。

ヶヶヶ((つc_，`●(つc_，`●(つc_，`●))ヶヶヶ

まぁそれでも起きない馬鹿旦那ですが。

最近やたら寒いので
風邪には気をつけたいですね

市販の髪染めをしたら
逆プリンになりましたorz

1ヶ月前に
黒染めをしてしまい
来月に振袖を着て写真を撮るし
誰かに預けて美容院にいく事もできないため
市販のヘアカラーで髪を染めてみたのですが。

やはり美容院で染めるべきだった。

大失敗！

黒染めされてない
伸びた部分だけ明るくなっちまったい！

どうしよう・゜・(PД`q。)・゜・

また黒染めかなorz

今日は成人の日
本当は出たかったのですが
べびちゃんがいるため断念orz

でもこれで堂々とお酒もタバコもできるぜい！

退院してから毎日が寝不足なため
頭痛胃痛が毎日のように私を襲います。
おまけに立って抱っこの毎日で背骨が痛いです。

正直イライラもたくさんします。
おむつ変えてもミルクを与えても
抱っこしてないと泣きじゃくる我が娘

それが夜から朝まで続いた日にはげっそりしました。
鏡に写った自分は目の下にクマを作り目が半目でした。w

ゆっくりお風呂も入れない
ゆっくり食事もできない
外にも出れない

とにかく自由がなく
べびちゃん中心で生活をしなくてはならない。

当たり前だけど寝不足な上に
それがプラスされて余計イライラを増加させてるんだろうと思う。

でもやっぱり
可愛いって思うし愛おしいとも思う。

さて今日はおとなしく寝てくれるだろうか・・・

無事
娘が誕生しました☆

予定帝王切開で
2800gの小柄べびーでした♪

もうめっちゃ可愛いです(*^。^*)

可愛いなんてもんじゃない！
動き一つ一つが可愛い(照

手術は

半端なく痛かったですがね

甘くみてましたorz

まず脊髄麻酔が痛い！
お腹出てる状態でえびのように
まるまるのがきついってのもあったけど
ただですら注射大嫌いの私は
弱音を吐きそうになりました(-_-;)

そして手術開始してからは
とにかく痛い！を連呼してました。

もともと最初は全身麻酔じゃないから
意識はあるし
きられる感覚もあるからと言われてたのですが
(最初から全身麻酔だと赤ちゃんが眠ったまま出てしまうため)
切られる感覚以前に
痛みが半ぱなくあり
麻酔を二回ほど足してもらったのに
痛みはなくならず
激痛で意識朦朧orz

途中途中意識が飛びまくりで
気づいたらべびが出てきてました。

しかしあまりにも痛いため
記念写真を撮る前に全身麻酔に切り替えてもらい
再び目が覚めた頃には終わって部屋に運ばれる所でした。

その後も傷が痛いため
寝返りも一苦労
ご飯は流動食やらお粥やらで
まともな食事はしばらくたってから。
やっと動けるようになっても
痛みで起き上がるのも一苦労。

そして面会時間以外は話す相手がいない。

正直精神的にも肉体的にも辛く
一人泣いてばかりいました。

しかし退院してからは
気分も落ち着き今はべびちゃんにデレデレですヽ(´ω)ノ フフ。

寂しい。

てか

予定日までまだ数日あるのに
まだかとうるさい

うーるーせー(゜Д゜)、ペッ!!

はぁ

会いたい

べびにもだけど
旦那に会いたい

会いたい

どー！！！！

日に日に体重増えるんですよ

もう麦茶でも太っちゃう感じなんですよ

どうすればいいんでしょうかね

意味ぷーこですよ

体重みるとまじでぶーこですよ。

はぁ

迫る恐怖

いやぁ出産怖い。

今日検診では
推定2800gと言われ

このまま予定日待ってたら
3000いくのかな？

まぁ推定だから
もっと小さいかもだけど。

とにかくもういつ何が起きるかわからないから
心の準備をしなくては！

こくこくと
予定日が近づいてます。

明後日は検診。

どうなるかなー

私は常に音楽を聞いてるんだけど

やはりあの歌手の曲を聴いてると

元気にしてるかな
今何をしてるのかな

ふと気になったりする。

もちろん結婚した身であるし
連絡をする気はない。

でもふと気になる。

不思議な関係だった。

心地が良い関係。

普段人と同じ布団だと
なかなか眠れず熟睡ができない私が
あの人と同じ布団に寝ても
すぐに眠りにつけてなおかつ熟睡できた。

むしろ自分の家の布団より
寝心地がよかったり。

こうやって振り返る事自体
旦那にしたらいやな事だよね。

あまりあの歌手の曲は聞くのをよそう

帝王切開の可能性が出てきた私。

正直怖いです。

でも

べびが元気に産まれてきてくれるなら
なんでもいいです。

きっとかわいいだろうな壁｜m｀)ムフッ